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terça-feira, 12 de junho de 2012

Suco de limão depois de um banho quente

- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. 
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel? 
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

Comandante Joaquim

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! 
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? 
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?

O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?— São vazias do pescoço para cima!

Loirinha esperta

Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

-Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Loira indo na contra-mão

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

A loira e o porco

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

Loira pedindo pizza

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços,

O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?

O que a loira foi fazer numa loja de R$1,99?
- Pesquisar os preços

Pedindo doação pra loira

Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:

-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,...

A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

A loira e o tigre

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- Puta-que-pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Seguindo instruções médicas

A loira vai a uma consulta com um medico endocrinologista, aquele de fazer regime. Ela queria perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

-Você pode comer normalmente por 2 dias, ai pula um dia, come normalmente mais 2 dias, pula outro dia e assim por diante ... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No inicio do mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.

-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

-De fome?

-Não! De tanto pular!

As formigas


Avia duas formigas que tava preocurando uma casa
E virão um buraco (uma buceta), e as 2 entrarão no buraco,
Quando chegarão la virão uma floresta Amazonia ...,
E as duas formiguinhas foi mais longe a preocura de beber,
O marido da mulher que estava pelada chegou,
E ele tirou a roupa e começou a enfiar o pinto no cú dela...,
As formiguinhas virão um MINHOCÃO la e morderão ele e o homen ficava falando AI AI AI alguma coisa me mordeu
e ele abriu a buceta da mulher dele e vio 2 formiguinhas e ele começou a meter o pinto bem forte para ver se elas saião e a mulher tava sentindo e desmaiou de tão forte que ele meteu e a formiga saio de la falando (ESSE LUGAR È MUITO BARULHENTO)

Desinteria

O filho pergunta para o pai:
-Papai, o senhor está com desinteria, deveria comer bastante banana que é bom.
O pai sem saber de nada, retruca:
-Mas eu nao tenho nada nao, eu estou normal.
O filho responde com inocência:
-Mas Papai, ontem eu ouvi a Mamãe falando para o senhor no quarto: Endurece logo essa merda!

Primeira noite de amor

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...

Bater punheta

Porquê o gepeto nao fez um pinto pro pinóquio?
porque se ele batet punheta ele mete fogo na casa.
E a Baleia? porquê ela nao bate punheta?
porque ela tem que respirar, nao é!?
Quem ja viu uma arvore batendo punheta?
Ninguem, porque o IBAMA proibiu queimadas.
E tem aquele mito que diz que, por punheta, o pênis cresce dois milimetros.
É claro que é mentira, porque senão os moleques das escolas iam ter que levar um carrinho de mão pra tudo quanto é lugar, você sabe pra que!
Quem sabe quantas vezes o lula bate punheta por dia?
Zero, claro, porque sem um dos dedos perde a graça.
E lutador de sumô então, que pra bater punheta fica perdido que nem filho da puta no dia dos pais...

segunda-feira, 11 de junho de 2012

A mordida do mineirinho


O mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta: *
* - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste: *
* - Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho
Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!*

Receita de como fazer amor


Para quem não sabe ainda como fazer...vai aí a receita....!
Ingredientes: 04 olhos
04 pernas
04 braços
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana
Instruções:
1. Olhe dentro dos olhos;
2. com os braços, abrir as pernas;
3. aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4. coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em
seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa;
Obs. para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5. ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente
na tigela, cubra com o s ovos e deixe-a umedecer preferencialmente (NÃO pernoitar);
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave
bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja....

Sabonete Liquido

Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banhos juntos mais não tinha sabonete.
Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes sabonete. Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: nossa! o que elas vão pensar se me verem pelado assim, já sei vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão
A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse:
-hum... ja sei o que é isso é uma máquina de sabonete
a segunda freira pra não ficar sem nada puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão esquerda.
A terceira freira pra não ficar sem nada ela puxa o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse:
-Deus seja louvado tem até sabonete líquido

O melhor alimento

O Pinto é o melhor alimento para as mulheres.
Ele é o unico completo..
Ele tem..
Carne.
Leite.
Ovos.
E enche a barriga por 9 meses..

Inocência


Uma menina de 8 anos de idade estava se masturbando pela primeira vez e começou a sangrar a vagina dela. Ela correu até seu irmão mais novo e pediu ajuda a ele, ele olhou, analisou, pensou e falou:
-Com a minha experiência de criança,acho que arrancaram seu saco

Morreu de ditadura

- Cara! Por que você está triste?
- Rapaz! Morreu um amigo meu!
- Morreu de que?
- De DITADURA
- Mas como se a ditadura acabou faz décadas?!
- Não, cara! Foi assim: sabe o grandalhão ali da rua de cima?
- Sei!
- Pegou sua esposa de papo com o meu amigo e foi lá com um 38 tirar satisfação! Daí, meu amigo tentou se explicar dizendo que estava só perguntando um endereço!
- Sei!
- Só que o grandalhão mandou ele arriar as calças, ele foi pego com a DITA DURA!

Lesado mesmo


João foi em um restaurante almoçar. Comeu, comeu e comeu muito de tudo um pouco e de um pouco tudo e acabou ficando com dor de barriga.Chamou o garçom e disse:
-Garçom faça o favor
-Sim, o que deseja?
-onde fica o banheiro
-é logo ali ta vendo aquelas portas de aço vai la.
João foi la, entrou no banheiro soltou um belo de um cagão e depois de se sentir aliviado percebeu que não tinha papel higiênico MAIS TINHA UMA PLACA ESCRITO ASSIM: NÃO TEM PAPEL HIGIÊNICO LIMPE A BUNDA COM A MÃO E LAVE AQUI NESSE BOTÃO.
Ele fez isso tava limpando a bunda com os dedos e lavando a mão clicando com botão. De Tanto ele clicar e e ele acabou tomando um choque e quando ele tomou um choque no dedo ele colocou na boca!

Mascando chiclete

Certo dia um rapaz foi ao médico com uma forte dor de garganta, depois de alguns exames o médico lhe deu a trágica noticia:
"O senhor não vai poder engolir mais nada, tudo que quiser comer terá de enfiar no Anus"
"Doutor, como que eu vo comer as coisas pelo Cú?? Prezo muito minha masculinidade" disse o rapaz desesperado
"Desculpe, mais esse é o unico jeito" responde o Doutor
O rapaz volta pra casa triste e abatido, após 3 dias sem comer nada, viu que ia ter que fazer o que o Doutor tinha lhe recomendado, pegou um pedaço de pão, molhou no leite e enfiou no rabo, viu que não era tão ruim quando ele achava, e foi enfiando no Cú tudo que ele tinha vontade de comer.
Após 3 meses ele voltou no médico para a reconsulta, o rapaz entrou no consultório rebolando e o doutor espantado diz:
"Cara...eu disse que era pra vc comer pelo Cú e vc vira Viado??
e o Rapaz responde tranquilamente:
"Não, não Doutor... eu to Mascando Chiclete

Pintada no teto

O marido caminhoneiro chega de mais uma de suas viagens,mata saudades de sua mulher e depois de fazerem sexo ja fumamdo um cigarro a mulher olha para cima e diz:
Amor o que você avha de dar uma pintada no teto?
O marido furioso responde:
Dá uma bucetada no chão para ver se é bom.

Jacinto, o apóstolo

Reza a lenda que existiu um apóstolo chamado Jacinto,mas ele desistiu de seguir Jesus veja porquê.
Cristo estava reunido com seus trezes apóstolo quando disse que iria partir em breve,e começou a pedir uma prova de carinho para cada um deles.
- Pedro!
- Sim mestre. - disse Pedro.
- Beija meu dedo. - disse Jesus.
Pedro prontamente beijou-lhe o dedo.
E assim Jesus foi dizendo...
- André, beija meu pé! ... Simão beija minha mão, e etc.
Todos os doze apóstolos foram beijando-lhe alguma parte do corpo, ai Jesus por fim chamou ao último:
- Jacinto... Jacinto... Cadê você?!?

Visita ao Ginecologista


Rafael, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?!?!?!

Mariazinha e o amendoinzinho

A mariazinha chegou para sua mãe e disse:
Mãmãe o pintinho do Joãozinho parece um amendoinzinho...
A mãe sem graça, respondeu:
- Ah é porque ele é pequenininho neh querida?
A mariazinha responde:
- Não é porque ele é salgadinho..

Surpresa para a esposa

O homem chega em casa exausto do trabalho e decide fazer uma surpresa para a esposa, que já estava dormindo. Ele entra no quarto escuro, e percebe que ela está deitada, entra embaixo do cobertor, tira-lhe a calcinha e começa a fazer uma seção de sexo oral. Umas duas horas depois, já cansado e com dores no maxilar, enfim ouve um gemido de prazer. Ele levanta satisfeito e vai ao banheiro, pois depois daquele tempo todo ficou apertado. Chegando lá, ele lê um bilhete que encontra no espelho e cai duro no chão. No bilhete estava escrito:
"Querido esposo,
fui viajar e para a fazenda de meus tios e volto em três dias. Como não queria deixar você sozinho, pedi para minha mãe ficar com você. Cuide bem dela! Beijos."

A freira e Romeu

Era uma vez o Romeu. Ele era muito safado e andava com sua picape pela cidade. Quando alguém pedia carona ele dizia:
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome!
Um dia uma freira pediu carona e ele repetiu a frase:
-Meu nome é Romeu, esse carro é meu, pediu carona se fudeu.
E tome na freira!
terminado o serviço, a freira diz:
-Meu nome é Roberval, adorei o seu bilau, essa roupa é minha fantasia de carnaval...

E agora amor ?

A mulher estava grávida e esperou o marido ir para o trabalho para chamar o amante (pai da criança, obviamente). Chegando no trabalho, ele percebeu que tinha esquecido a maleta estava voltando pra casa pra pegar.
Enquanto isso, os dois tavam no maior amasso, quando a mulher teve uma idéia:
-Amor, e se a gente fizer uma brincadeira?
-Qual?
-Você manda eu fazer uma coisa e eu faço.
-Tá bom. Amorzinho, tira o vestido.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora tira o sutiã.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora tira a calcinha.
Ela tira.
-E agora, amor?
-Agora abre as pernas.
Ela abre.
-E agora, amor?
-Agora finge que tá parindo, teu marido tá na janela com uma pistola na mão! 

Dor de cabeça

Um jovem casal foi ao zoologico. Quando estavam na frente da jaula do gorila o marido diz:
- Amor, tira a blusa e o sutiem para ver oq o gorila faz?
A mulher tira e o gorila fica doido.
O marido faz outro pedido:
- Amor, tira a saia e a calcinha?
A mulher olha para os lados para ver se há alguém por perto. Ninguém, então ela tira.
Após ela tirar o macaco fica maluco quebra a jaula e corre atrás dela que começa a perguntar para o marido o que fazer. Ele grita:
- Explica pra ele que você está com dor de cabeça e não está a fim.

Sapo boqueteiro


Essa é a história do Roberval, 32 anos, mal casado, feio pra caralho, desempregado, fálido e fudido, vivia discutindo com a esposa, Ana Paula, 25 anos, bonita, formada em direito, e que bancava á casa....
Certo dia, cansado de tanta incheção de saco por parte de Ana Paula, Roberval acorda cedo e vai procurar emprego, antes de sair de casa, Ana Paula mais uma vez começa a ladainha:
- "Porra Roberval, vê se quando você voltar, arruma a casa, e prepara pelo menos a porra da janta... vagabundo"!
E Roberval saí de casa, batendo com a cara na porta de várias empresas, ele volta pra casa, triste e desiludido, chegando na rua de sua casa, encontra uma barraca bem escondida, com um cartaz bem minúsculo, em meio á uma feira livre, ele fica curioso e vai lá ver o que seria aquilo tão bem guardado, chegando ao feirante, ele pergunta: - " E ai cara, que porra é essa que você tá vendendo aí?" e o feirante responde: -"então jovem, isso aqui é uma espécie de sapo, que eu mesmo adestrei, que faz um boquete caprichado, muito melhor do que muita mulher por aí...." Roberval, curioso como ele só, pergunta o preço, e o feirante responde: - "to começando agora, então pra você, 1º freguês, é só R$5,00", sem demora, Roberval tira o filho único da carteira e leva o sapo pra casa;
Mais tarde, Ana Paula chega em casa e encontra aquela zona, cozinha toda bagunçada e nada pra jantar.... quando ela procura por Roberval, o encontra no quarto, nu em cima da cama, com o sapo sentado em seu ombro e um livro de receitas aberto, automáticamente a mulher surta:
- "CARALHO ROBERVAL, QUE PORRA É ESSA?"
e Roberval responde: - "PORRA SUA FILHA DA PUTA, SE ESSE SAPO AQUI APRENDER Á COZINHAR, VOCÊ TÁ FUDIDA!"

Tunel do trem

Um homem e uma mulher estavam viajando de trem, de repente, um tunel escureceu todo o trem. A mulher sentiu algo em sua camisa "Amor, aqui não". Depois veio outro tunel gigantesco, parecia que não acabava mais. Depois o homem sussurrou para a mulher: "se eu soubesse que esse tunel era tão grande, teria te comido aqui mesmo". A mulher, assustada, disse: "Quer dizer que não foi você?!"

Mulher de humorista


Pergunta: O que a mulher de humorista faz depois de uma noite de sexo animal?
Resposta: Busca o marido no aeroporto

Diferença entre Amor, Tesão e Casamento

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Sobre o Casamento:
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas vezes (ou uma) por mês…
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Cueca preta de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei ficando com você…
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES – Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS – Levanta seu molenga, que tá na hora…
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano…
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Família Mancini.
DEPOIS – Disque Pizza.
ANTES – Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS – Sai com esse pé frio pra lá…
ANTES – Perfume francês.
DEPOIS – Avanço.

Remando

Tinha três homens de noite em uma mata o José, Manuel e o João. Como ja estava de noite não tinha a onde dormir eles acharam uma casa abandonada, e dentro dessa casa so tinha uma cama de casal, então José disse:
-Eu durmo no canto!
Manuel disse:
-Eu durmo no meio!
João disse:
-Err.. só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Então eles passaram a noite lá, de manhã eles acordam assustados e José disse:
-Nossa eu sonhei que alguem estava batendo uma pra mim!Que estranho.
João disse:
-Caranba, eu tambem sonhei que alguem tava batendo uma pra mim! você tambem sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
-Não, eu sonhei que estava remando!

Logica

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

Remando

Tinha três homens de noite em uma mata o José, Manuel e o João. Como ja estava de noite não tinha a onde dormir eles acharam uma casa abandonada, e dentro dessa casa so tinha uma cama de casal, então José disse:
-Eu durmo no canto!
Manuel disse:
-Eu durmo no meio!
João disse:
-Err.. só sobrou o outro canto pra mim ... é tudo bem!
Então eles passaram a noite lá, de manhã eles acordam assustados e José disse:
-Nossa eu sonhei que alguem estava batendo uma pra mim!Que estranho.
João disse:
-Caranba, eu tambem sonhei que alguem tava batendo uma pra mim! você tambem sonhou com a mesma coisa que a gente Manuel ?
Manuel assustado disse:
-Não, eu sonhei que estava remando!

Penis de saco cheio de seu trabalho !


O Penis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:
Eu, penis, solicito aumento de salario pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minha funções.
- Trabalho em grandes profundidades.
- Não descanço nos fins de semana ou feriados nacionais.
- Trabalho em ambiente entrexamente úmido.
- Não recebo horas extras.
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
Após a análise da carta do Penis, sua supervisora lhe enviou uma carta-resposta:
Sr. Penis, após a revisão dos seu pedidos e considerando seu argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Voce não trabalha 8 horas ininterruptamente.
- Voce dorme durante o expediente apos curtos periodos de trabalho em visivel demonstração de "corpo mole".
-Voce não segue sempre as ordens da gerencia e costuma visitar outras repartições.
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar o trabalho.
- Voce deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
- Nem sempre voc observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI(Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa proterora.
- Voce se aposenta muito antes dos 65 anos.
- Voce é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.
- Às vezes voce abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...

Joãozinho, O bom


A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". (Responde o garoto.) A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
- O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela. E a professora não para:
- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD .
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

Mulheres no céu

Duas mulheres se encontram no céu.
- Morri congelada! - fala a primeira.
- Ai, meu Deus! - responde a outra - Deve ter sido horrível! Qual é a sensação?
- Bom, no começo é muito ruim. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo endurecendo, ardendo, congelando!
- Nossa!
- Depois de tudo disso, veio um sono muito forte e aí eu perdi a consciência... E você, como morreu?
- Ah! Eu morri de ataque cardíaco.
- Como foi?
- Estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, pelado, assistindo televisão calmamente.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Aí corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Joãozinho e o padre

Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia. O padre deu o seguinte Conselho.
Leve este caderno e anote cade vez que seu filho disser Um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês , O Padre Foi visitar a Família e a Primeira coisa que fez Foi Chamar Zoâozinho e Conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acerta Logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joâzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao padre .
- Mais Eu n tenho r$ 0,10 de Troco
- Entao O Senhor Vai Tomar no CÚ e fica tudo Certo .

No motel

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

Relato de um distraído...


"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali."

Eram dois pescadores gêmeos.

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha desmaiou !!!
- Vi um índio sentado no chão e outro sentado no asfalto. qual deles tem terra na bunda ? 
- Ontem eu passei na sua rua e vir uma pipa no alto. Era você quem tava soltando ? 
- To sabendo que você adora fazer vitamina. Não quer bater uma com mamão pra mim ?
- Opinião é igual a bunda, cada um tem a sua. Você costuma dar sua opinião ? 
- Se o carro custar dois mil, dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu ?
- Que tomar café ? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte. 
- O que eu te prometi está de pé, firme e vai ser comprido. 
- Se você for até la em casa, eu posso te dar uma comida .
- Se eu te der 10 DVDs, você vende quatro pra mim ? 
- No escurinho, lê como? Sem os óculos, lê como ?
- Com 5 quilos de picanha dá pra vinte comer ? 
- Como você está ? Não como você, mais vou bem. 
- Em caminho de paca, tatu caminha dentro .
- Gosto muito é de sopa, deu sopa eu como. 
- Você tem tomada atrás da porta ? 
- To com saudades de tu e tu deu ? 
- Se eu cozinho todo mundo come .
- Você corro ou só caminha ? 
- Esqueci do seu relatório, você quer dá uma olhadinha agora ?

domingo, 10 de junho de 2012

O que mais brilha no preto?


O que mais brilha no preto?
R: As algemas.

Por que volante de preto é pequeno?


Por que volante de preto é pequeno?
R: Para ele poder dirigir algemado.

O que é band-aid de preto?


O que é band-aid de preto?
R: Fita isolante.

O que acontece se um preto cair num monte de bosta?


O que acontece se um preto cair num monte de bosta?
R: Aumenta o monte.

Quando preto é gente?


 Quando preto é gente?
R: Quando batem na porta do banheiro e ele diz "tem gente".

Quando preto é bonito?


Quando preto é bonito?
R: Quando ele chega atrasado ao trabalho e o chefe dele fala "Bonito, né..."

O que são 100000000000 de pretos na lua?


 O que são 100000000000 de pretos na lua?
R: PAZ NA TERRA!

Um preto tava andando na rua

Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho correndo e disse "Tio, tá derretendo!".

Um preto e um branco pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão?


Um preto e um branco pularam de um prédio, quem chegou primeiro ao chão?
R: O branco, o preto foi roubar os apartamentos.

Por que cigana não lê mão depreto?


 Por que cigana não lê mão de preto?
R: porque preto não tem futuro.

Por que caixão de preto tem furinhos?


Por que caixão de preto tem furinhos?
R: Pros vermes poderem sair pra vomitar.

Qual a diferença entre o preto e o câncer?


 Qual a diferença entre o preto e o câncer?
R: O câncer evolui

Por que preto só come chocolate branco no cinema?


Por que preto só come chocolate branco no cinema?
R: Pra ele não morder o dedo.

Quando preto vai à escola?


 Quando preto vai à escola?
R: Quando ela tá em construção.

Quando preto anda de carro?


Quando preto anda de carro?
R: Quando ele vai preso.

Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda?


Qual a diferença entre um preto e uma lata de merda?
R: A lata.

Por que inventaram o cavaquinho?


Por que inventaram o cavaquinho?
R: Pro preto poder tocar algemado.

Por que preto gosta de boxe?


Por que preto gosta de boxe?
R: Porque tem um assalto a cada três minutos.

O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo ?


O que é uma kombi com cinco pretos caindo do abismo?
R: Um desperdício, na Kombi cabem 15.

Por que caixão de preto só tem duas alças?


Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lixeira com quatro alças?

Como se faz asfalto na Africa?


 Como se faz asfalto na Africa?
R: Deita-se pretos no chão e passa o rolo compressor por cima.

E a faixa de pedestre?


 E a faixa de pedestre?
R: Um sorri e outro não, um sorri e o outro não..

Quando preto toma laranjada?


Quando preto toma laranjada?
R: quando tem guerra na feira.

Quando preto sobe na vida?


Quando preto sobe na vida?
R: Quando o barracão explode.

Quando preto pega jacaré?


Quando preto pega jacaré?
R: Quando tem enxente no morro.

Como se classificam três pretos?


 Como se classificam três pretos?
R: Joga ps três pra cima, o que voar é Urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda...

O que o preto tem mais que o branco?


O que o preto tem mais que o branco?
R: Tem mais que se foder!

Três crioulinhos discutindo


 Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou:
- Meu pai é tão preto, mas tão preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue preto!
O segundo falou:
- Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e descobriram que os órgãos dele eram pretos!
O terceiro:
- Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós ficamos três dias no escuro!

Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor


 Um preto foi à loja de armas e perguntou ao vendedor:
- Você tem fuzil?
- Não. - responde o vendedor.
- E uma metralhadora?
- Não.
- Uma bazuca?
- Não.
- Uma granada?
- Não.
- Um 38, porra!
- Não.
O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele:
- Aquele branco num quer me vender arma!!!
O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar armas na loja e perguntou para o vendedor:
- Meu senhor, o que o senhor tem contra preto?
O vendedor respondeu:
- Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38...

sábado, 9 de junho de 2012

Banheiro ocupado

O Mineiro foi pra Bahia, e lá comeu um monte de coisa, vatapá, acarajé, etc. depois disso deu uma dor de barriga no mineiro, e chegando no banheiro tinha uma fila enorme, daí ele pensou: 
- Desse jeito eu vou fazer tudo nas calças... 
E lá foi o mineiro em busca de um banheiro, não encontrou, mas achou uma loja aberta e perguntou o seguinte: 
- Tem Pinico pra vender ??? 
E o dono da loja diz: 
- O que é pinico ??? 
- É uma bacia esmaltada que se usa para fazer necessidades.. 
- Aqui não tem nenhum desses.. 
E o mineiro saindo da loja avistou um e disse: 
- Aquilo é pinico.. 
E o dono da loja: 
- Aqui a gente conhece por mineirinho.. De que tamanho você quer ?? Pequeno, Médio ou Grande. 
- Tanto faz, que caiba uma meia duzia de baianos tá valendo..